Однажды наступает момент, когда приходится задуматься о себе, своей жизни. Одним из таких частых поводов становятся изменения, связанные, казалось бы, с внешними причинами. Дети подросли, отношения с супругом (супругой) стали словно привычными, не обязательно плохими, просто не такими, как в начале. Все стало более предсказуемо, даже конфликты. Нет прежних чувств, и это уже само по себе вызывает много вопросов. А так ли вообще должно быть? Неужели лично я больше никогда не испытаю ярких чувств влюбленности… и др.
В рассуждениях появляется вопрос к самому себе: «А все ли правильно я делаю?»
Бывает, в сложные, конфликтные моменты, может появляться «надоело», «Я не понимаю, чего хочу — только знаю, что больше так не могу».
При этом «Как так» в двух словах обычно не опишешь. Но закрадываются вопросы к себе: а свою жизнь я вообще живу? Дом, работа, дети, обязательства.
В юности мы часто принимаем решения, опираясь на чужие представления о правильной жизни. Родители могли хотеть, чтобы мы выбрали определённую профессию, ВУЗ, и они исходили из самых лучших побуждений, они ведь «лучше знают». Позже партнёр настоял, чтобы мы переехали, отказались от своих планов или подстроились под его ритм, у него ведь карьера.
Из своей мы могли почерпнуть правила: быть сильным, не жаловаться, много работать, терпеть, сохранять отношения любой ценой.
И эти правила были чем-то само собой разумеющимся, привычным.
Человеку вообще свойственно приспосабливаться, чтобы выживать. Только вот реальные обстоятельства меняются, а привычные подходы даже обнаружить сложно, они же становятся как будто органичной частью нас. «Я ответственный человек», — слышу я постоянно от клиента, только он повторяет эти слова, словно истязает себя. А на практике многое, что он делает, направлено на то, чтобы избегать любых обязательств, и сам же от этого страдает, потому что возникают проблемы в бизнесе, семье. Потребовалось время, чтобы увидеть, осмыслить и, к своему удивлению, обнаружить и потом принять, как он хочет быть неответственным, но чтобы его продолжали принимать, любить.
В повседневной рутине, бывает, не остается места, чтобы задуматься о существовании собственных желаний, а не только об интересах семьи, поступать как выгоднее или лучше. Может оказаться, что в жизни слишком много требований к себе о том, чтобы соответствовать ожиданиям и быть удобным.
Жизнь меняется. Меняются отношения, работа, тело, интересы и представления о будущем. То, что двадцать лет назад было разумным выбором, сегодня может ощущаться как чужая одежда.
При этом человек нередко продолжает жить по старому сценарию — не потому, что его кто-то заставляет, а потому, что страшно остановиться и спросить себя: «А чего хочу я?»
Наши решения формируются не только из личных желаний. На них влияют отношения, в которых мы росли и живём.
Если любовь нужно было заслуживать, человек может постоянно доказывать свою ценность достижениями. Если в семье было принято терпеть, уступать, собственные желания начинают казаться эгоизмом. Если близкие боялись перемен, любое новое решение воспринимается как опасность.
В паре этот процесс тоже может происходить незаметно. Один человек постепенно подстраивается под другого: отказывается от привычного круга общения, откладывает планы, выбирает только то, что удобно обоим, и со временем перестаёт понимать, где заканчивается компромисс и начинается словно отказ от себя.
В отдельной статье я расскажу, что партнёры и бессознательно поддерживают друг в друге старые роли. Один всё решает и контролирует, другой уступает и подстраивается. Пока отношения работают, это может казаться естественным. Но со временем такая система способна стать тесной для обоих.
С чего можно начать.
Во-первых, не нужно сразу менять жизнь или принимать серьёзные решения.
1. Попробуйте отделять ваши желания от ожиданий от вас, которые со временем вы начали принимать за свои желания. Для этого позвольте себе без критики, без чувства вины поразмышлять, записывая на листочке свои ответы.
- Чего бы мне хотелось прямо сейчас?
- Что бы мне хотелось привнести в свою личную жизнь, для себя лично?
- Есть ли противоречия между этими желаниями и ожиданиями кого-то от вас? Например, вы хотите чаще встречаться с друзьями, возобновить тренировки по футболу, но это, на ваш взгляд, может вызвать осуждение вашей супруги, ведь, по ее мнению, вам следует проводить больше времени с детьми.
Отметьте для себя свои ответы.
2. Выберите что-то небольшое, что вам когда-то нравилось или давно интересно, может быть, прогулку в одиночестве, чтение книги, занятие спортом, встречу с друзьями, поездку, музыку, обучение.
Выделите для этого конкретное время на этой неделе. Не ждите вдохновения и не оценивайте результат. Смысл не в том, чтобы сразу найти «настоящую жизнь», а в том, чтобы снова услышать собственный голос. Понаблюдайте за своими чувствами, каково вам реализовывать свое желание, просто для себя, потому что вам это хочется.
3. «Что бы я выбрал делать сейчас…?» Позвольте себе хотя бы подумать, а еще лучше помечтать об этом. Ответ может появиться не сразу. Возможно, сначала будет только растерянность. Это нормально, вы ведь уже взрослый серьезный человек;) Если вы долго жили по согласованному с кем-то сценарию, собственные желания могут возвращаться постепенно.
Если при мысли о переменах появляются сильный страх, вина, ощущение пустоты или вы не можете понять, чего хотите даже после попыток разобраться самостоятельно, с этим можно прийти в психотерапию.
Работа с психологом помогает исследовать личную историю, отношения и решения, которые когда-то были приняты, но больше не пересматривались. Постепенно становится легче отличать собственные желания от чужих ожиданий и возвращать себе право выбирать.
Психотерапия не требует немедленно разрушать отношения, увольняться или начинать жизнь с нуля. Она помогает сначала понять, какая жизнь действительно ваша.