Развод относят к одному из самых травматичных событий, которое неминуемо приводит к сильнейшему стрессу. Давайте разбираться, что такое развод и почему он требует много сил для проживания.
Стоит отметить, что развод бывает разный. Для кого-то развод и расставание синонимы, кто-то даже после развода так и не сможет расстаться.
Сам термин «развод» больше используется, когда речь идет о расторжении брака. Помимо юридической стороны вопроса, и окончания статуса «муж» и «жена», есть и другие роли, которые выполняли супруги. Которые после развода не заканчиваются, и которые сложно разделить или по каким-то причинам просто невозможно. Например, «мать и отец», «партнеры по бизнесу», общее имущество, долги, общие друзья, общие соседи, социальные связи.
Все, что когда-то было общим, претерпевает изменения, в том числе планы, ожидания. Вспоминаю разговор со знакомым, который развелся год назад, а когда узнал, что бывшая жена купила машину, которую хотел он, сильно расстроился, был в бешенстве. Из аргументов, которые он приводил, звучало: «Ну это же Я, Я хотел…».
Расставание с домом
Особенно часто слышу от клиентов, как сложно расставаться с домом, дачей. Вокруг них всегда много разных воспоминаний, открытий, дорогих для сердца. Как впервые вы вошли в дом и испытали что-то теплое и приятное. Сколько сил потратили на его ремонт, стройку, помните каждую деталь, каждый гвоздик, никто так не знает его, как вы. Как выбирали вещи для него, как планировали пространство и где что будете размещать. Как проводили время, как встречали гостей, как в нем росли ваши дети, и многое другое. Помимо воспоминаний, вы еще прощаетесь и со своими ожиданиями, планами, тем, что уже не сделаете.
Развод — это не просто решение, это всегда какая-то потеря. Даже если это потеря каких-то своих иллюзий или мечт о совместном будущем, поездках, внуках, ремонте на кухне, не так важно, о чем, главное, что по какой-то причине это было вам важно, а теперь этого не будет.
Расставание — продолжительный процесс, потому что связан с гореванием, нужно время прожить самые разные чувства, чтобы попрощаться с чем-то, отпустить, и памяти не пришлось вас вновь и вновь возвращать, что-то важное для вас.
Бывает, хочется все оставить и уйти, но память работает иначе. Даже уйдя, в своих воспоминаниях вы будете снова и снова возвращаться, если еще есть хоть какие-то чувства (не обязательно любовь: ненависть, обиды, обманутые ожидания тоже прекрасно заставляют вспоминать об их виновнике).
Слышу от клиентов рассказы, что они снова и снова возвращаются к воспоминаниям о своем браке, даже если прошло много времени. Часто есть причина, почему эти воспоминания не угасают. Например, когда есть огромное чувство вины. Память словно адресует в прошлое, чтобы что-то сделать по-другому. Но это доставляет лишь боль. Психотерапия может стать тем местом, где можно разместить свои переживания о прошлом, и прожить то, что тяготит. Самому это сделать бывает сложно.
Сколько это длится
Единого срока нет. Сроки зависят от ваших возможностей справиться с переживаниями. Но эта способность обычно бывает истощенной, так как разводу предшествует ряд болезненных событий, которые сильно ранят (это я очень мягко написала).
Конечно, будет влиять и то, как долго вы были вместе, и что значили друг для друга, и то, кто был инициатором, есть ли дети, был ли развод внезапным, шокирующим или к нему давно все двигалось.
Здорово, когда рядом есть близкие люди, которые могут поддержать вас, и вы можете на них опереться в сложную минуту.
Что помогает, а что нет
Помогает все то, на что вы можете опереться. Если вы человек дисциплины, прекрасно. Если нет, установите для себя внешние ориентиры, режим дня для поддержания себя. Как в детстве, когда ребенок болеет, о нем заботятся. И врач прописывает постельный режим, больше пить, есть побольше витаминов, свежий воздух. Важно позаботиться о себе и не требовать от себя многого. Достаточно просто делать. Сон, еда, прогулки, общение.
Может помочь и спорт, работа. Но если сильно нагружать себя, лишь бы не чувствовать боль, на долгой дистанции может привести к срыву. Выкинуть чувства не получится, поэтому поддерживайте себя, но стремитесь быть в контакте со своими чувствами, насколько возможно.
Если есть близкие, готовые слушать — прекрасно. Говорите, делитесь своими чувствами, переживаниями, обидами.
Лучше воздержаться от поступков, которые требуют взвешенных решений. Таких как переезд, продажа имущества и прочее.
Когда ушли от вас и когда ушли вы
Эти два развода переживаются по-разному, и сравнивать их бессмысленно.
После нежеланного расставания могут появляться растерянность, злость и сомнения в себе — отсюда бесконечное перебирание, что можно было сделать иначе. Ответа может не быть. Просто так бывает. И хоть расставание может проживаться как покинутость, бывает, дело вовсе не в том, от кого ушли. Бывает, уходят от своей неспособности быть в отношениях, быть каким-то в отношениях.
Если решение уйти приняли вы, облегчение может сочетаться с печалью, виной — перед бывшим партнёром, детьми, родителями. Плюс окружение обычно не даёт права горевать, а обрушивается с обвинениями. Но вы тоже имеете право переживать потерю, она случилась и у вас.
Совместное, мирно принятое решение тоже может быть разным и не исключает боли.
А еще бывает зрелое расставание, когда отношения просто изжили себя, вы взяли от них и дали другому все, что могли, вам больше не по пути. И вы принимаете обоюдное решение о разводе. Этому предшествует личная работа каждого, осмысление всего, что было в отношениях ценного для вас, и с благодарностью расходитесь в разные стороны.
Сломать что есть и построить заново
Потрясения от развода бывают такими сильными, разрушительными, что, когда их описывают, говорят: «Я собирала себя заново». Вообще есть такое у русского человека — рубить под корень, снести дом под фундамент, и строить новый дом, нежели восстанавливать старый. Для стройки этот принцип, может, и работает. Но в отношениях — нет.
Отношения между двумя людьми редко можно представить гладкой дорогой. Постоянно чередуются периоды взлетов и падений, сближения и отдаления друг от друга. Временное отдаление само по себе ещё не означает конца отношений и необходимости «сносить дом». Нет. Каждая пара проходит определенные этапы своего развития, то, что актуально в начале отношений, вообще не релевантно в зрелых отношениях.
Но об этом я пишу в других статьях.
Отмечу, что развод не всегда хорошее решение.
Во-первых, оно очень эмоционально, психически затратное.
Во-вторых, не всегда решает задачи, которые на него возлагаются. Например, вы несчастливы, но в вашем ли супруге дело? Вы разведетесь, но станете ли от этого счастливее? Особенно если брак вам дает что-то ценное и вы лишитесь этого.
В-третьих, если вы столкнулись с какими-то обстоятельствами, которые считаете непреодолимыми, то с большой долей вероятности в новых отношениях вы снова с этим столкнетесь, хоть и с другими декорациями.
Я много слышу про разводы, но еще чаще, когда люди, будучи в повторных браках, вспоминают о предыдущих, видят свои ошибки и жалеют, что им не хватило терпения, сил, мудрости сохранить отношения.
Про терапию для пар
Порою люди приходят в терапию, чтобы развестись, а не сохранить отношения. Терапия может помочь смягчить негативные последствия развода, особенно если есть дети, и необходимость общаться сохранится. Найти новые формы взаимодействия. И главное, помочь принять более взвешенное решение, в котором оба принимают участие более осознанно, говорят об этом.
Бывает, хочется все оставить и уйти, но память работает иначе. Даже уйдя, в своих воспоминаниях вы будете снова и снова возвращаться.